「私が結婚させた」とは言わない。元人事・佐藤義富さんが“黒子”として支える、二人で関係を築く婚活

50歳までサラリーマンをしていました。上場会社で、人事が長かったですね。人事総務部長のような仕事もしていました。

50歳になった頃には住宅ローンも終わっていたので、「定年のない仕事をやりたいな」と思って会社を辞めたんです。

最初は結婚相談所じゃなくて、立ち飲み屋をやろうと思っていたんですよ。

そう（笑）。実際に修業もしましたし、船橋あたりで物件も探していました。

ただ、飲食店はやっぱり場所が大事じゃないですか。なかなかいい物件が見つからなくて、だんだん疲れてきちゃったんですよね。

そんなときに結婚相談所という仕事があることを知って、「これは大変儲かるらしい」と聞いて。

まあ、騙されたんだけどね（笑）。

当時いた会社には、いい給料をもらっている独身男性もたくさんいたんです。少し年齢が上がっていて、仕事もちゃんとしているけど独身という人たちがいた。

だから「よし、全員世話してやろう」と思って相談所を始めたんですけど、誰も入ってこなかった（笑）。

最初は会員もなかなか集まらなかったですね。それでも始めた以上は何とかしないといけないので、少しずつ続けてきました。

そうですね。それに、やってみると人事で経験してきたことも、今の仕事に結構つながっていると思います。

まず、会社員の事情はある程度わかりますよね。

会員さんから会社の愚痴を聞くこともありますし、仕事について相談されることもある。そのときに、「会社ってこういう仕組みだから、一度調べてみたら」と話せることもあります。

人事では採用面接だけじゃなくて、人事企画や労務管理、給与体系や人事制度を作る仕事もしていました。

人事制度を作るときって、22歳ぐらいで会社に入ってから、定年を迎え、その後どう生活していくかまで含めて考えるじゃないですか。

そういう経験があるので、今の会員さんについても、「この先どんな人生を送りたいのか」というところまで一緒に考えられるのかなと思っています。

それはあると思います。

人事評価をやっていると、人を見るときに思い込みで見ちゃいけないとか、いろいろなバイアスをかけちゃいけないとか、そういうことを考えますよね。

仲人も同じで、会員さんをちゃんと見てあげないといけない。いいところを探してあげなきゃいけないんです。

似ていますよ。

就職活動って、まず自己分析から始まるじゃないですか。「自分はどんな人なのか」「どんな特徴があるのか」って。

婚活も同じで、自己分析をしないとプロフィールも自己PRも作れない。

プロフィールを作って、相手に申し込んで、プロフィールを見てもらって、お見合いが決まる。そういう流れだけを見ると、就活と似ているんです。

でも、お見合いは面接じゃないんですよ。

そう。「面接するなよ」って言います（笑）。

特に会社で管理職をやっているような男性だと、お見合いで面接官になっちゃうことがあるんですよ。

質問をどんどんして、「この女性は自分の結婚相手として大丈夫なのか」と見極めようとする。

でも、お見合いって、この人と結婚できるかどうかを1時間で見極める日じゃないんです。

まずは1時間、一緒にいて楽しく過ごせるかどうか。それを確かめる場ですよ。

ある程度プロフィールを見て、「会ってみよう」とお互い思ったからお見合いになっているわけです。

だったら最初から結婚後の条件を全部確認するんじゃなくて、まずは普通に話して、「もう一度会ってもいいかな」と思えるかどうかでいい。

そういうことです。

自分のことも知ってもらわなきゃいけないけど、それを言うと今度は自分の話ばっかりする人もいる（笑）。

だから、自分をアピールする場でも、相手を審査する場でもなくて、「二人で一緒に時間を過ごす場」なんです。

そうですね。

お見合いにはお見合いの目的があるし、1回目のデート、2回目、3回目にもそれぞれ目的がある。

だから会員さんには、一度それを見返してから行ったらいいよと話します。

まずはお見合いの延長線上ですよね。

お見合いよりもう少し長く一緒にいて、「この人といると楽だな」とお互いに思えたら次に進めばいい。

いきなり深いところまで確認しなくてもいいんです。

結婚相談所の交際は、お見合いをして、1回目、2回目、3回目とデートしていくけど、最初の数回で終わるケースが多いんですよ。

逆に3回目ぐらいまで越えてくると、その先へ進みやすくなる感覚があります。

いや、そんなに簡単に「この人の課題はこれだ」とはわからないですよ。

私はそのデートの場に一緒にいるわけじゃないし、相手もあることだから。

ただ、その時々の目的をちゃんと頭に入れて動いていれば、うまくいくケースに出会いやすくなるとは思います。

何も整理せずに進んでしまうと、お互いまだよくわかっていないのに、なんとなく真剣交際になって、なんとなくプロポーズということにもなりかねない。

そうではなくて、一段ずつ関係をつくっていくことが必要なんです。

特にないですね。

人それぞれですし、それぞれ個性じゃないですか。その個性を生かせればいいと思っています。

ただ、結婚してパートナーをつくるわけだから、パートナーとの関係をちゃんと築けることは大事です。

キーワードはコミュニケーションだと思います。

「男はこうあるべき」という姿があるわけではない。みんな経験してきたことも違いますから、それは尊重しないといけないと思います。

よく言われることですけど、例えば男性は話を聞くと、すぐ答えを出そうとすることがありますよね。

女性が何か話していると、「だったらこうすればいいじゃん」と解決策を探してしまう。

でも、必ずしも答えを求めているわけじゃない。まず話を聞いてあげることも必要です。

ただ、こういうのって本を読んだからできるようになるわけじゃないんですよ。

そう。

法律やルールなら、勉強して頭に入れれば使えるかもしれない。

でも、人とのコミュニケーションは「こうすればいい」と知ったから、翌日からできるものではないじゃないですか。

特に女性とのお付き合いの経験が少ない男性は、相談所で実際に人と会いながら、経験値を積んでいくしかないと思っています。

お見合いをして、デートして、うまくいかなかったら少し振り返る。

また別の人と会ったら、前とは相手が違います。でも前回の経験が少し生きるかもしれない。

そうやって、ちょっとずつ、ちょっとずつコミュニケーションが取れるようになる。

そうですね。

毎月話ができれば、「この前のお見合いどうだった？」「デートはどうだった？」って振り返れるじゃないですか。

大したアドバイスをしているわけじゃないですよ。

会社の愚痴を聞いて終わることだってあります（笑）。

でも婚活って、ガス抜きも必要だと思うんです。

特に面談は、会って話を聞いた方が温度感が伝わるのでいいと思っています。

実際、うちは月会費を自動引き落としにしていません。

基本的には毎月、会費を持ってきてもらっています。

引き落としもできるんですよ。できるんだけど、持ってきてもらえれば少し話ができますから。

「前回のお見合いどうだった？」とか、「最近デートどう？」とか。

何もなければプロフィールを見直したり、新しい機能について話したり、会社の愚痴を聞いたりね。

絶対そっちの方がいいですよ（笑）。

スポーツクラブと同じです。

行かなくなっても、引き落としだったら毎月会費が入ってくるじゃないですか。

相談所だって、商売だけ考えればそっちの方がいい。

会費を持ってきてもらう形にしていたら、来てくれなければお金も入ってこないんだから。

来てもらう方が結果につながりやすいし、私は長く月会費をもらうより成婚料をもらう方が好きなんですよ（笑）。

入会するときにも、「私はあなたから成婚料をもらうのが目的です」って言います。

もちろん、お金の亡者という意味じゃないですよ。

会員さんは成婚退会したい。私は成婚してもらって成婚料をいただきたい。だったら目標が一緒じゃないですか。

だから、成婚するために必要ならできることをやります。

例えば申し込み件数を増やしたり、プロフィールを目立たせるためのピックアップを使ったり、必要なら別の連盟に登録したりする。

そういう細かな支援について、いちいちオプション料金をいただく形にはしていません。

そうですね。

もちろん成婚料をいただけるのは嬉しいですよ。ニコニコして持ってきてくれるから、私もニコニコしながら受け取ります（笑）。

でも、そのためには成婚できるように一緒に考えないといけない。

会員さんが自己流でずっと活動して、相談所とはほとんど話さない。商売だけなら、その方がいいお客さんかもしれません。

でも私は、ちゃんと卒業してもらう方がいいですね。

でも私は「自分が結婚させた」とは思わないんですよ。

「私が結婚させてあげたのよ」ってたまに言う仲人もいるんですけど、それ違うよなと思って。

仲人は出会いのきっかけを与えてるだけで、そのあとは二人の問題じゃない？

結婚は二人でするものだと思うんです。

自分たち仲人は黒子じゃないですか。前に出ちゃいけない仕事だと思うんですよね。

そう。

「佐藤さんがいなかったら結婚できませんでした」と言われることはありますけど、「俺が結婚させたわけじゃないよ」と言います。

あなたがお見合いを申し込んで、その人の魅力を見つけて、好きになって、一生懸命デートしたからたどり着いたんだよって。

私が毎回デートについて行っているわけじゃないから（笑）。

アドバイスしたり、話を聞いたり、「次はこんなデートをしたら？」と言ったりはします。

でも、最後にプロポーズするのも、受けるのも、結婚するのも本人たちです。

そうですね。

結婚が見えてきたら、住むところとか、お金をどうするかとか、子どもをどう考えているかとか、ある程度話しておいた方がいいですよね。

子どもを望むのであれば、自然に授かることを待ちたいのか、必要に応じて医療の力を借りることも考えるのか。

そういう少し話しにくいことも、結婚する二人なら話せる関係になっていた方がいいと思います。

「男女として自然に距離を縮められているか」は大事です。

結婚する二人ですから、手をつないだり、自然にスキンシップが取れたりするくらいの関係にはなっていてほしいですよね。

実際、ほとんどそういう距離が縮まらないまま成婚退会して、その後、結婚までうまく進めずに活動へ戻ってきたケースもありました。

条件が合っているとか、話ができるとか、それだけで結婚生活が成り立つわけではないと思うんです。

お互いに異性として親しさを感じて、自然に距離を縮めていけるか。それも二人の関係を考えるうえでは大事なことですよね。

そうですね。

実際に、成婚が見えていても一度プロポーズを待ってもらったことはあります。

「やめろ」とは言わないです。本人たちのことだから。

ただ、「もう何回か会ってからでもいいんじゃない」と、プロポーズを少し延ばしたことはあります。

将来のことをもう一度話して、そのとき自分がどう思っているのかを相手に伝える。

相手がどう思っているのかも、自分で聞いてみる。

真剣交際でプロポーズを考えている段階なのに、「相手がどう思っているか、相談所を通じて聞いてください」というのも変じゃないですか。

そう。

「相手の気持ちも直接聞いてごらん」って言います。

そういう話ができなければ、結婚してからだって難しいと思うんですよ。

私が「この二人は合格」と判定するわけではありません。

相手も大人ですから。

ただ、成婚してここを卒業したあとに、二人でちゃんと関係を築いていけそうか。そのために今のうちに話せることは話しておこう、ということです。

そうですね。

成婚退会すればそれで何でもいいというわけではなくて、ここを卒業したあとに幸せになってもらいたい。

離婚って精神的にも大変じゃないですか。

だから、できることなら、そうならないような関係をある程度つくってから出ていってもらいたいですよね。

めったに取らないですよ（笑）。

卒業したら、もう基本的には二人の世界だから。

結婚式に呼んでもらったり、ずっと付き合ったりする仲人さんもいるけど、私はそういうタイプじゃない。

成婚退会して、成婚料をいただいたら、ひとまずそこまでです。

だって、その後まで自分がいたら面倒くさいでしょ（笑）。

昔ながらの仲人じゃないので。

もちろん、相談事があれば言ってくれれば何でもしますよ。

婚姻届の証人になってほしいと言われて、サインしたことも何度もあります。

でも、必要以上にベタベタする必要はないと思っています。

二人で挨拶に来てくれたときなんかに、手をつないで歩いていたり、自然にくっついていたりすると安心しますね。

「ちゃんと仲良くなったんだな」って。

これから結婚する二人なんだから、最初はベタベタしていていいじゃないですか。

その先の長い結婚生活では、いろいろあると思います。

でも、そういうスタートが切れていたら嬉しいですよね。

とにかく諦めないで、コツコツやっていくしかないと思います。

出会いはありますから。

結婚する相手は何人も見つける必要はないんです。一人だけ見つかればいい。

カードをめくり続けていれば、どこかでハートのエースが出てくる。

だから、その一人に出会うまで、めげないようにサポートしていく。それが私らの仕事だと思います。