理系男性の“わからない”を翻訳する。河合真理さんが考える、結婚相談所は「自分を見つめる場所」

私は、最初から理系男性を支援したかったんです。

ホームページを作ったときには、いろいろな見せ方を提案されたこともありました。でも、自分の中ではずっと「私がやりたいのは理系男性の支援だ」という思いがありました。

私の家族や親族には、理系男性が多かったんです。父も兄も、周りの男性たちも理系が多い環境で育ちました。

一方で、私は文系なんですね。

そうすると、小さい頃から「どうしてこの話し方だと伝わらないんだろう」「どう言えば分かってもらえるんだろう」と考えることが多かったんです。

そうです。

兄から「お前の話し方はよく分からない」と言われることもありました。でも私からすると、「分からないと言われることが分からない」という感覚なんです。

そこから、どうしたら理系男性に伝わるのかを考えるようになりました。

逆に、兄や周りの理系男性が恋愛で悩むようになると、「それは女性にはこう見えるよ」「その言い方だと伝わらないかもしれないよ」と感じることもありました。

そうかもしれません。

理系男性に伝わる日本語と、文系女性に伝わる日本語。その両方を、小さい頃から行き来していたのだと思います。

でも、それは私にとっては普通のことだったんです。自分の家庭の中で自然にやっていたことなので、特別なことだとは思っていませんでした。

そうですね。

結婚相談所を始めて、理系男性と婚活現場で向き合うようになったときに、「これは昔から自分がやっていたことだ」と感じました。

男性側の意図と、女性側の受け取り方がずれている。
どちらかが悪いわけではないのに、うまく伝わらない。

そこで通訳が必要になるんです。

とてもつながっています。

ウェディングプランナー時代も、私は通訳をしていたと思います。

結婚が決まったお二人って、「好きになったのだから分かり合えているはず」「結婚しようと思ったのだから価値観が合っているはず」と思っていることが多いんです。

でも、そんなはずはないんですよ。違う家庭で育った、違う人間同士ですから。

そうです。

恋愛中って、私は“晴れ”の時間だと思っているんです。デートでは、お互いに少し装いますよね。嫌なことがあっても、相手に会うときには笑顔でいようとする。相手も同じです。

つまり、晴れの日の姿を見ながら、「この人との日常もきっとこうだ」と思って結婚を決めることがあるんです。

でも、結婚生活は日常です。晴れの日だけではありません。

出てきますね。

たとえば、結婚式のお花の色を決める場面があります。女性は「ピンクがいい」と思っている。会場全体が温かく見えるし、自分のドレスにも合うと思っている。

一方で男性は、「ブルーがいい」と言う。女性からすると、「え、ブルーなの？」となるわけです。自分と同じようにピンクを選んでくれると思っていたから、驚いてしまう。

でも男性に理由を聞くと、「自分がブルーが好きだから」と言うんです。会場全体のことまで考えていたわけではなく、聞かれたから自分の好きな色を答えただけだったりする。

そうなんです。

そこで私が間に入って、「なぜピンクがよかったんですか」「なぜブルーがよかったんですか」と聞いていく。そうすると、女性は会場全体やドレスとの相性を考えていたことが分かる。男性は自分の好きな色を答えただけだと分かる。

そこで初めて、お互いに「相手はそういう視点で見ていたんだ」と理解できるんです。

はい。

結婚式って、結婚生活と似ているんです。誰を呼ぶのか、何を食べるのか、どんな時間にするのか。二人で一つのプロジェクトを進めていく。

その中で意見が違うことは当然あります。違いがあること自体が悪いのではありません。違いが出たときに、どうすり合わせるかが大事なんです。

私はウェディングプランナー時代から、結婚式を成功させるだけではなく、その先の結婚生活にもつながるようなすり合わせを意識していました。

多いですね。

理系男性には、誠実だったり、一つのことを深く考えられたり、結婚生活に向いている面を持っている方も多いと思っています。

ただ、婚活の初期段階では、そうした良さが相手に伝わる前に、会話の受け取り方や表現の仕方ですれ違ってしまうことがあるんです。

そうです。

たとえば、お見合いで女性がニコニコして話を聞いてくれたとします。男性は「楽しかったです」と言われる。そうすると、「うまくいったのかな」と思うことがあります。

でも女性側からすると、それはその場を気持ちよく過ごすための配慮だったり、礼儀だったりすることもあるんです。

ありますね。

もちろん、本当に楽しかった場合もあります。でも、お見合いの場での笑顔には、いろいろな意味があります。その場を壊さないために笑っていることもあるし、悪い人ではなかったから丁寧に接していることもある。

だから私は、お見合いの後にかなり細かく聞くことがあります。

何を話したのか。
相手はどんな反応をしていたのか。
お茶はどれくらい飲んでいたのか。
どんなタイミングで笑っていたのか。
会話は一方通行になっていなかったか。

そうやって一つひとつ振り返るんです。

理系男性は、「なぜうまくいかなかったのか」を知りたい方が多いんです。理由が分かれば、次に活かせる。

でも、婚活では理由がはっきり伝えられないことも多いですよね。相手の方も、悪く言いたいわけではありませんから。

だからこそ、仲人が間に入って交通整理をする。
その人の何が悪いと決めつけるのではなく、何が伝わらなかったのか、どこで認識がずれたのかを一緒に見ていく。

それが私の役割だと思っています。

伝えます。

ただ、「もっと共感して」「もっと楽しく話して」と言っても、分からない方もいます。感覚で言われても、何をすればいいのか分からないんです。

だから私は、できるだけ“型”にして伝えるようにしています。

たとえば、以前からインプロの考え方を取り入れていました。インプロというのは即興劇の手法なのですが、人の会話って台本がないですよね。相手が何を言うか分からない中で、とっさに受け答えをしなければいけない。

それが苦手な方もいます。

そうです。

そこで「イエスアンド」という考え方を使います。相手の言葉を一度受け止めて、そこに一つ自分の言葉を足す。

たとえば女性が「今日、仕事で疲れちゃって」と言ったとします。そのときに、すぐ自分の話に持っていくのではなく、「疲れたんですね」と受け止める。そして、「そういう日は甘いものが食べたくなりますよね」と少し足してみる。

それだけでも、相手は「聞いてもらえている」と感じやすくなります。

そうです。

理系男性は、一つの方程式が分かると深掘りできる方が多いと感じます。一度成功体験ができると、「こうすれば相手は話しやすくなるんだ」と理解して、自分で応用していける方が多い。

だから、できるだけ再現できる形にするんです。

します。

プロフィールを一緒に見て、「この方には何を聞いたら話が広がりそうか」を考えます。

趣味が書いてあったとしても、ただ「趣味は何ですか」と聞くのではなく、「どうしてそれを好きになったんですか」「どんなところが面白いんですか」と聞いてみる。そうすると、相手も自分の話をしやすくなりますよね。

そうです。

それから、理系男性の中には、連想ゲームのような会話が苦手な方もいます。女性が何か話したときに、そこから次の話題につなげるのが難しい。

でも、できないわけではないんです。普段そういう頭の使い方をしていないだけ。

だから、「喜怒哀楽の言葉だけは拾ってみよう」と伝えることもあります。嬉しかったのか、悲しかったのか、楽しかったのか、苦しかったのか。そこを拾って返すだけでも、相手は話しやすくなるんです。

そうですね。

理系男性は、「話しかけ方が分からない」と言うことがあります。でも私は、まずは話しかけ方より聞き方だと思っています。

面白い話をしなくてもいい。
相手の話をちゃんと聞ける人は、実はとても少ないんです。

聞き方を知るだけで、関係は変わります。

私にとって結婚相談所は、理系男性が女性の世界や考え方を理解して、「ああ、なるほど」と思えるようになる場所です。

そして、自己実現のヒントを得られる場所でもあると思っています。

はい。

結婚相談所というと、相手を紹介してもらうだけの場所と思われるかもしれません。もちろん出会いの機会をつくることも大切です。

でも、それだけではないんです。

婚活をしていると、自分が何を大切にしているのか、どんな人と暮らしたいのか、どんな結婚生活を送りたいのかを考えることになります。

「いい人なんだけど、なぜか進まない」
「楽しかったはずなのに、次につながらない」
「自分は何がいけなかったのか分からない」

そういう経験を一つひとつ振り返ることで、自分のことが見えてくるんです。

そう思います。

でも婚活では、明確な正解がないことも多いですよね。相手の気持ちもありますし、タイミングもあります。

だからこそ、私は一緒に整理します。何が起きたのか。どこですれ違ったのか。次にどうすればいいのか。

それを繰り返す中で、少しずつ自分に合う人、自分に合う進め方が見えてくるんです。

会員さんには、婚活を通して自分を見つめてほしいと思っています。

理系男性は、実験や検証に強い方が多いですよね。結果があれば、次に何を変えればいいか考えられる。婚活も同じで、うまくいかなかった経験を「自分はダメなんだ」と受け取るのではなく、次に進むための材料にしてほしい。

その経験を一緒に整理して、「これは変えられるところだよ」「ここはあなたの魅力だから大切にしていいよ」と伝えるのが、仲人の役割だと思っています。

結婚はゴールではないですからね。

もちろん成婚は大切です。でも、本当に大事なのは、その後の生活です。結婚式の翌日から、何十年と続く暮らしがあります。

だから私は、成婚退会前にパートナーの方といろいろな話をしてもらいます。喧嘩の仕方や、仲直りの仕方まで決めておくこともあります。

はい。

喧嘩をしないことが良いわけではないんです。興味がなければ喧嘩にもなりません。大切なのは、喧嘩をしたあとにどう戻れるかです。

たとえば、言葉で話したい人もいれば、少し時間を置きたい人もいます。抱きしめてほしい人もいれば、そっとしておいてほしい人もいる。

それを知らないまま結婚生活に入ると、すれ違いが大きくなってしまうことがあります。

だからといって、喧嘩している最中に「じゃあ仲直りの仕方を決めよう」と言っても難しいですよね。感情的になっているときには、冷静に話せません。

だから、仲が良いときに決めておくんです。
喧嘩したらどうするのか。
どれくらい時間を置きたいのか。
どんな言葉があると戻りやすいのか。

そういう“戻り方”を、結婚前に話しておくことが大事なんです。

はい。

結婚生活は、違う人同士が一緒に暮らすことです。違いがあるのは当たり前です。

でも、違いが出たときに「この人とは合わない」とすぐに終わらせるのではなく、「何が違ったのか」「どうすれば一緒にいられるのか」を話し合えることが大切です。

婚活中からその練習をしておくことが、結婚後にもつながると思っています。

そうですね。

成婚された方から、あとでお子さんの写真が届くこともあります。そういうときは、本当に嬉しいです。

結婚したら終わりではなく、その先の人生がある。私はそこまで見据えて支援したいと思っています。

結婚したいと思っているなら、できると思います。

恋愛経験が少ないこと自体が、結婚できない理由ではありません。女性の気持ちをすべて完璧に理解しなければいけないわけでもありません。

大切なのは、目の前の一人を理解しようとすることです。

そうです。

女性全員の気持ちを分かろうとしなくていいんです。結婚するのは一人ですから。その人が何を大切にしているのか、何を喜ぶのか、何に不安を感じるのか。それを知っていけばいい。

理系男性は、一つのことを深く考える力があると思います。その力を、目の前の相手に向ければいいんです。

そうですね。

不器用でもいいんです。ただ、その不器用さが相手を不安にさせているなら、少し伝え方を変えてみる。自分の優しさが届いていないなら、届く形にしてみる。

それだけで、関係が変わることがあります。

婚活は、相手を探す場所であると同時に、自分を見つめる場所です。自分がどんな人間で、どんな人と生きていきたいのかを知る場所でもある。

私は、その道のりを一緒に整理する人でありたいと思っています。