理想の人生から、婚活を逆算する。Owenの川﨑英宏さんが実践する「情熱・分析・心理」の支援

もともと結婚式場に10年くらい勤めていました。

ウェディングプランナーをしたり、サービスマンをしたり、営業や支配人をしたり。結婚式に関わるいろいろな仕事を経験させてもらいました。

結婚式ってすごく華やかで、素敵なものじゃないですか。

でも仕事を続けているうちに、だんだん結婚式そのものだけではなくて、「この二人はどうやって出会ったんだろう」「どんな交際を重ねて、どういう判断で結婚を決めたんだろう」というところに興味を持つようになったんです。

そうですね。

出会いの入り口から関わってみたいと思うようになりました。

結婚って、人生の中でもすごく大きな選択の一つだと思うんです。

だから単純に出会いの数を増やすだけではなくて、その人がどんな人生を歩みたいのか、どんな相手だったら幸せになれるのかを、一緒に整理しながら伴走したいと思いました。

変わりましたね。

結婚される方の中には、結婚や結婚式を人生の一つのゴールとして捉えている方もいると思います。

でも、実際にたくさんのご夫婦をお手伝いしていると、結婚式の後に残念ながら離婚される方もいる。

そういう経験から、「結婚とか成婚って、ゴールじゃないな」と思うようになったんです。

結婚式の先には、20年、30年、40年、50年という日常や結婚生活があります。だから、その先まで見据えることが大切なんですよね。

また、結婚式の後も人生には予期しない出来事が起こります。中には、パートナーを亡くされた方もいらっしゃいました。

そういう経験もあって、未来を見据えることと同じくらい、今、目の前の相手とどんな時間を過ごしているのか、自分はどんな気持ちなのかも大切にしたいと思っています。

そうですね。

未来のことは考える。でも、今この瞬間の二人の時間や感情も丁寧に扱う。

それは婚活でも結婚生活でも同じだと思っています。

そうですね。

結婚式という文化も好きでしたし、お客様に関わることも好きでした。

だから結婚式そのものだけではなくて、結婚する前の段階にいる人たちを、自分のできる形で応援したいと思うようになった。それが結婚相談所につながっています。

一番共通しているのは、逆算して設計することだと思います。

結婚式って、最初に結婚式の日が決まっていますよね。

そこから「いつまでに何を決めるのか」「いつまでに何を準備するのか」を逆算してプランニングしていくんです。

ただ、スケジュールを作って終わりではありません。

その途中では、新郎新婦さんのモチベーションが変わったり、不安になったり、価値観がすれ違ったりもする。そういう変化も見ながら、当日まで一緒に進めていきます。

そうですね。

婚活でも、ただ「いつまでに結婚したいですか？」と聞くだけではないんです。

まず、自分がどんな幸せな人生を描きたいのかを考える。

その人生を一緒に実現するなら、どんな人がパートナーになり得るのか。

さらに、その人から選んでもらえる自分になるためには、どうすればいいのか。

そこまで一緒に整理していきます。

結婚式の日から準備を逆算していたのと同じように、婚活も理想の未来から逆算していく。

それがOwenでやっている「逆算婚活」につながっています。

一番大事なのは、最初の土台作りですね。

まず、自分がどういう人生を描きたいのか。その人生を描くためには、どういう人と一緒にいるのがいいのかを考えます。

たとえば、「将来は大宮あたりに住みたい」「最初はマンションでもいいけど、子どもが育ってきたら一軒家に住みたい」「犬を飼いたい」「家庭菜園もやってみたい」とするじゃないですか。

そうしたら、その生活を理解して、一緒に実現できる人がいいですよね。

住む場所や子どもの希望、動物が苦手ではないかなど、必要な条件もそこから見えてきます。

そうなんです。

そこがないまま婚活すると、「顔が好みだから」「年収が高いから」「趣味がちょっと似ているから」という理由だけで申し込んだり、お見合いを受けたりすることが増えてしまう。

そうすると、お見合いの人数がどんどん増えて、時間、体力、気力、お金が全部なくなっていく可能性があります。

だから、まず理想の人生像を描くことが大切なんです。

そうなんですよ。

すぐ答えられない方の方が多いです。

なのでOwenでは、活動を始める時に「理想の人生像を描く45の質問」というワークシートを使っています。

仕事は続けたいのか。どこに住みたいのか。

賃貸か購入か。マンションか一戸建てか。

夫婦でずっと一緒に過ごしたいのか、一人の時間もほしいのか。

お金をどう管理したいのか。親の老後とはどう向き合いたいのか。

そういうことを一つずつ考えてもらいます。

そうですね。

このワークを作ったのも、以前、会員様がお相手から結婚生活について質問された時に、うまく答えられず交際終了になった経験があったからなんです。

もちろん、その場で初めて考えることがあってもいい。

でも、何を聞かれても「相手に合わせます」だけだと、「この人は自分の考えがないのかな」と思われてしまうかもしれないですよね。

だから、「自分はこう思っているけど、あなたはどうですか？」と理想の人生像をキャッチボールできる状態を作っておく。

そうすると、結婚観や価値観も擦り合わせやすくなります。

ご入会前の相談や活動前のカウンセリングで、「いつ頃までに結婚したいですか」という話をします。

年内だったり、何歳までだったり、できるだけ早くだったり、人によって希望は違います。

そのうえで、Owenでは6カ月を一つの目安にしたロードマップを作ることが多いです。

何人とお見合いをするのか。何人と仮交際するのか。いつ頃までに真剣交際に入るのか。

その方の希望や状況に合わせながら、具体的に当てはめていきます。

婚活って、何も決めずに始めると、「期限のないマラソン」みたいになってしまうことがあるんですよ。

SNSなどを見ていると、「何年も婚活しています」「何十人とお見合いしています」という話もありますよね。

それを見て、「婚活って苦行とか修行みたいなものなんじゃないか」と思っている方もいる。

でも、それだとしんどいじゃないですか。

だから「まずここまで頑張りましょう」と、頑張る期限を提示するんです。

もちろん6カ月が全員に当てはまるわけではありません。

その方に合わせて調整しますが、ダラダラ続ける前提ではなく、まず集中して取り組む期間を決めることは大切だと思っています。

一例として、最初に「お見合いはまず10人を一つの目安に考えてみましょう」とお伝えすることがあります。

もちろん10人までという意味ではないですし、たくさん会う活動を否定しているわけでもありません。

ただ、何十人、何百人と会っても決められない状態になると、「自分には決断力がないのかな」「こんなにうまくいかない自分はダメなのかな」と自己否定に入ってしまう方もいるんです。

だから、理想の人生を考えたうえで、会う人を丁寧に選ぶ。

少ない人数でも判断できるくらい、一人ひとりに合うお相手を一緒に見極めていくことも、私の役割だと思っています。

そこもその方によりますが、仮交際2人＋新規お見合い1人を目安にすることがあります。

仮交際が多すぎると、かなり忙しくなるんですよね。

逆に一人だけだと、その方に前のめりになりすぎたり、交際が終わった時のダメージが大きくなったりする。

なので、無理なく活動できる状態を作りながら、「自分の理想の人生を一緒に実現できそうなのは誰か」を整理していきます。

真剣交際に入った後は、気持ちを深めるだけではなく、入籍や引っ越し、親御さんへの挨拶、両家顔合わせなど、具体的なことも決めていく段階です。

だからこそ、その前の仮交際でどれだけコミュニケーションを取れているかが大切だと思っています。

私は婚活を、マーケティング的に考えることもあるんです。

ただ、誰からでもモテることが目的ではありません。

私なりの定義で言えば、「選びたい人から、選ばれる仕組みを作ること」です。

自分が選びたい人から、どうやったら選んでもらえるのかを考える。

そこは違うと思っています。

自分を偽って、幅広い人から好かれる自分を作ることが目的ではないんです。

自分が本当に出会いたい人に、自分の魅力や価値観がきちんと伝わる状態を作る。

どれだけその人自身に魅力があっても、伝え方が整っていなければ相手に届きにくいですよね。

だから、プロフィール写真を整えたり、自己PRで内面を伝えたり、お見合いや仮交際でどんな会話をするのかを考えたりする。

そういうところまで含めて、婚活のマーケティングだと思っています。

そうですね。

Owenには他社さんから移ってこられる方もいるんですけど、「以前は月に100件くらい申し込みが来ていました」という方でも、プロフィールを作り直すと申し込み数自体は減ることがあります。

でもその代わり、「数は減ったけど、自分が会いたいと思う人とちゃんとマッチングするようになりました」と言っていただくことがあるんです。

私はその方がいいと思っています。

自分が意図していない人からたくさん好かれることが目的ではないですから。

婚活に使える時間も、お金も、体力も、気力も限られています。

だからこそ、「私はこういう人と出会いたい」と集中できることが大事です。

ありますね。

だから、お見合いを申し込んだり受けたりする時には、「なんでこの方と会いたいと思ったんですか？」と聞く。

仮交際へ進む時にも、「なぜ次に進みたいと思ったんですか？」と確認します。

理想の人生像が叶わないことが明確になったら、交際を続けるかどうかを見直す。

まだ判断材料が足りないなら、もう少し相手を知ってみる。

その判断をするためにも、最初に自分の理想の人生像を言葉にしておくことが大切なんです。

ただ「頑張れ、頑張れ」と励ますだけではないですね。

活動が楽しい時もあれば、うまくいかない時もあります。

必要だったら背中を押しますし、そうじゃない時には、「一回立ち止まって整理しましょう」と言います。

うまくいかない時って、「この人を逃したら、もう次はいないかもしれない」と思ってしまうことがあるんですよ。

そうすると、本当は自分が望んでいた相手ではないのに、「この人を選ばなきゃ」となってしまう。

そうです。

だから、そこで最初に戻ります。

「一番最初に作った理想の人生は、その人となら叶うの？」って。

叶うなら進んだ方がいい。

でも、叶わないなら、無理に進まなくてもいいと思います。

前へ引っ張るだけではなくて、進むのか立ち止まるのかを一緒に整理する。

Owenで掲げている「情熱」には、そういう意味も含まれています。

そうですよね。イケイケみたいな（笑）。

でも、私の場合は少し違うかもしれません。

目立つような熱さではなくて、割と淡々としていると思います。

ただ、絶対に諦めないし、できない理由より、どうやったらできるのかを考える。

そういう熱さですね。

あります。

結局、最後は人と人ですからね。

私は上級心理カウンセラーの資格も持っていて、心理学も学んできたんですけど、婚活では、

「なんで私はこの人に惹かれるんだろう」

「なんでこんなに不安になるんだろう」

という場面がたくさんあります。

そこは数字だけでは扱えないですよね。

どんな結婚生活だったら安心できるのか。どんな相手だったら、今の自分を好きでいられるのか。

そういうところを一緒に見ていきます。

情熱だけだったら精神論になってしまうし、分析だけだったら数字で判断する機械的な婚活になってしまう。

でも心理だけでも、「自分のことが分かった」で止まってしまって、前へ進みにくいことがあるんです。

だから、どれか一つだけでは足りない。

すごく俗な言葉ですけど、「あったかい心と冷静な頭」というか、「ウォームハート、クールヘッド」みたいなものは、婚活でも大事だと思っています。

そうですね。

情熱も、分析も、心理も、ホスピタリティも、どれか一つだけでは足りないと思っています。

大切なのは、その会員様に合わせて、どこを強くするのか、そのバランスを考えることです。

皆さん印象には残っているんですけど、一人挙げるなら30代半ばの女性ですね。

とても不安になりやすい方で、自己肯定感も低かったんです。

仮交際のデートでも、相手の箸の持ち方だったり、食事中の咀嚼音だったり、手をつないだ時の感覚だったり、いろいろなことが気になってしまう。

お見合いも20人近くして、仮交際も10人以上経験しました。

そうなんです。

でも、その方は一言も「もうダメかもしれない」と言わなかったんです。

いつも、

「次はこういうことを頑張りたい」

「次はこういうふうに取り組みたい」

と前を向いていました。

そして、「私はこういう未来を描きたい」というものをずっと持ち続けていたんです。

合わないと感じた相手とは交際を見直す。でも、自分に合う人と出会うまでは諦めない。

最終的には、それまで気になっていたことが気にならないような方と出会って、ご成婚されました。

諦めないで動き続ける姿勢って、本当にすごいんだなと思いました。

ただ、やみくもに動くのとは違うんですよね。

大切なのは、諦めないで、自分が描いた未来に向かって、適切に動き続けることだと思います。

何も考えずに動き続けても、欲しい結果にはつながりにくい。

だから、諦めないことと、考え続けることの両方が必要なんです。

物事を整理しながら、納得して前に進みたい方だと思います。

婚活では迷う場面がたくさんあります。

でも、感覚だけで迷うのではなくて、「なぜ今迷っているのか」「次に何を確認すれば判断できるのか」「相手と何を話せば次に進めるのか」を一緒に整理することはできます。

そうやって、自分自身で納得しながら一歩ずつ前へ進みたい方には、Owenの支援は合いやすいと思います。